За последние десятилетия ситуация сильно изменилась. Мы все больше включены в сильно и быстро меняющийся мир и не можем оставаться равнодушными не только к дурному поведению соседей или родни, но и к горячим конфликтам мирового массштаба, экологическим и экономическим вопросам, многому другому.
В этих условиях злоба и агрессия может стать частью жизни, если вовремя не научиться отделять важное от несущественного для себя. Погружаясь в сложности всеми мыслями, мы можем не заметить, как сами превращаемся в трамвайных хамов, нервных коллег и неуживчивых родственников. Хотя буквально вчера не уважали и осуждали такое поведение.
Ошибку можно совершить в самом начале, поддавшись убеждению, что, раз мир неспокоен и динамичен, справиться с этим нереально и придется жить так. Есть люди, которые всерьез считают, что подобные качества необходимо даже развивать, чтобы морально выжить. Однако выход как раз в другом направлении - только спокойствие!
Как проверить себя
Терпеливость и толерантность, с одной стороны, пропагандируются в нашем обществе, хотя порой это выглядит больше как слабые попытки примириться с реальностью. Но желание отреагировать на все, что задевает, тут же можно реализовать в соцсетях, где пока еще сложно с контролем за оскорблениями. Но глупо перекладывать ответственность за свои чувства на модераторов интернет-изданий. Вопрос в том, насколько часто вы находите в окружающем мире угрозу для себя и насколько адекватно к этому относитесь.
Протестируйте себя по нескольким пунктам и задумайтесь, имеют ли к вам отношение следующие поводы для злости:
1. Сталкиваясь с ситуациями несправедливости к другим, вы чувствуете собственную обиду и вину за то, что происходит.
2. У вас есть склонность критиковать окружающих и наставлять их на путь истинный. Надо понять, какую цель вы преследуете - изменить человека, сорвать злость или защититься.
3. Вы совершаете поступки и говорите то, о чем потом сожалеете.
4. Ваша раздражительность сказывается на вашем здоровье - головные боли, усталость, бессоница.
5. Ваше настроение меняется от тех ситуаций, которые напрямую не влияют на вашу жизнь.
Все эти признаки могут говорить о том, что в вашей жизни слишком много избыточных негативных эмоций и стоит разобраться с этим подробнее.
Что делать, чтобы снизить уровень агрессии
1. Выражать гнев приемлемыми формами. Чаще всего мы не в силах контролировать именно способ выражения злости, а собственно эмоция имеет полное право на существование. Важно не путать запрет на грубость с запретом на само чувство. Известно, что подавлять уже вспыхнувшую агрессию еще вреднее, чем выпустить ее наружу. Старайтесь формулировать свою претензию и вежливо ее излагать.
2. Не вываливать на оппонента все, о чем вы давно молчали (даже если причина есть и не одна). Обсуждайте только тот повод, который волнует вас в текущий момент. Нередки случаи, когда и мы, и наши близкие, попав под раздачу, получаем не только за себя, но и за страну, правительство и международную ситуацию.
3. Стараться не копать глубоко. Наши фантазии заводят нас в такие дебри ложных причин и следствий, из которых выбираться потом приходится не один год. Толкнувший вас прохожий не хотел вас обидеть - он спешит, не разлюбил, а просто устал. Остановите ход рассуждений на простых выводах, тем более, что скорее всего, так и есть.
4. Определить свою потребность. Наша злоба - показатель. Почему вы ввязываетесь в разговоры о политике? Жаждете общения, хотите привлечь к себе внимание, ищете применения интеллекту? Понимая главный мотив, реализуйте его и получайте удовольствие, не акцентируя на досадных мелочах.
5. Сообщать о своих трудностях. Если проблема повторяется, а вспышки ярости не удается контролировать, просите о помощи. Рассказать близким о своих чувствах и рассчитывать на то, что их учтут - вполне естественно. Так можно убедиться, что вокруг вас - не враги.
6. Сопереживать. Это высший пилотаж, но пробовать можно. То, что раздражает вас, скорее всего, и у другого человека вызвало тревогу. Иногда мы ссоримся просто потому, что находимся в одном эмоциональном поле, а делить нам нечего. Сочувствуя другому, мы можем увидеть, что повод не стоит реакции.
7. Ощутить свою авторитетность. В большинстве случаев мы испытываем ущемленность в момент злости, не осознавая своей значимости. Но на самом деле она никуда не девается и остается только ее показать. Важно вспомнить, что вы - человек уверенный и не впадаете в панику из-за ерунды.
8. Не искать причин и виноватых. В целом злиться и нервничать - нормально, если не начинать вдаваться в разбор полетов, поиск ответственного за все в этом мире и досаду на то, что мир несовершенен. Понервничать и перестать - лучший выбор.
9. Найти смысл жизни. Звучит сказочно, но работает вполне рационально. Держаться на плаву и не тонуть при каждой набегающей волне помогает понимание ценности своего существования. Когда вы спешите навстречу радостному событию (встречу с любимым, домой к детям, на увлекательные курсы языка), будете ли вы тормозить из-за мелкой ссоры или плохой погоды? Вряд ли.
10. Забывать. Этот механизм отказывает, если есть стремление накручивать себя и страдать не по делу. Но согласитесь, что в этом случае плохую память стоит даже потренировать. Негативные сценарии перестанут затягивать вас вглубь переживаний, как вас обидели вчера или полчаса назад.
Бывает, что агрессивным становится близкий человек. Что делать? Смотрим видео!
В современном мире каждый может столкнуться с проявлениями агрессивного поведения, которое способно перерасти в открытый конфликт. Виной тому – бешеный темп жизни, частые стрессы, неумение людей находить компромиссы, правильно выражать свои эмоции и чувства, и многое другое. Поэтому так важно знать, как противостоять агрессии, разрядить накалившуюся атмосферу и выйти из конфликтной ситуации достойно.
Виды агрессии
- В зависимости от средств, которыми она оперирует:
- Физическая – нанесение физических увечий, использование физической силы;
- вербальная или словесная – крик, ругань, словесные угрозы и обвинения;
- В зависимости от пути своего проявления:
- прямая – открытая и непосредственно направленная на оппонента;
- косвенная – скрытая, завуалированная, но её целью также является выбить человека из колеи эмоциональной уравновешенности и спокойствия.
Как противостоять разным видам агрессии?
Физическая агрессия
Как правило, любой вид агрессии проявляет человек, у которого проблемы с самооценкой. Скорее всего, она критично занижена. Поэтому в такой ситуации сложно, и даже опасно возражать агрессору – убеждение его неполноценности и неправоте может спровоцировать ещё больший выброс тестостерона. Пробовать мериться силами не самая лучшая идея, если вы не знаете приёмы самообороны. Единственный вариант реагирования в таком случае – прибегнуть к посторонней помощи, тем более, если соперник сильнее физически. Физические проявления агрессивного поведения – явление нечастое. Куда чаще встречается такой вид агрессии, как вербальная.
Вербальная агрессия
Приёмы вербальной агрессии: обвинения, оскорбления, ругань, крик, злые шутки и остроты. Цель этого – вывести человека из его комфортного эмоционального состояния, довести до срыва, создать невыносимую атмосферу, в который будет нереально оставаться. Такое поведение направлено на унижение личности, человеческого достоинства, а если агрессор с низкой самооценкой, то он нередко самоутверждается таким образом. Часто это делается в форме «спектакля» - игрой на зрителя. Реакция окружающих, растерянность «жертвы» только усиливают задор агрессора и повышают градус накала обстановки.
Чтобы противостоять вербальной агрессии и выйти с такой ситуации, сохранив чувство собственного достоинства, нужно не поддаваться на провокации. Следует помнить, что редко самодостаточная и зрелая личность опустится до подобного «спектакля». Ведь серьёзные и взрослые люди способны решить назревающий конфликт и другие проблемы дипломатичными методами. Значит, агрессор, оперирующий вместо доводов и аргументов диапазоном своего голоса, есть личность скорее всего слабая, трусливая и недалёкая. В таком споре важно чувствовать уверенность, не давать слабины и сохранять достоинство. И обидчик скоро поймёт, что его происки и выпады подобны детским дразнилкам по отношению к рассудительному и разумному взрослом
Непрямая агрессия
Ещё один вид агрессии, которая встречается достаточно часто, это непрямая. К ней относятся формы скрытого, завуалированного агрессивного поведения, которые прямо не касаются человека, но также направлены на унижение его личного достоинства. Сюда можно отнести: доносы, обесценивание, моральный террор, игнорирование. Такое проявление агрессии опасно тем, что конфликт скрыт, и основное напряжение, царящее между людьми, находится не на поверхности айсберга, а ниже. Скрытую агрессию не всегда можно выявить однозначно, ведь иногда агрессор может даже отрицать её наличие. Поэтому работать и адекватно реагировать в такой ситуации сложнее.
Для начала важно разобраться, в чём причина такого поведения. Нужно громко и внятно заявить о своём неудовольствии и том, что у обидчика нет никаких моральных прав на оскорбления, даже завуалированные. Здесь важно сохранять самообладание и чувство собственного достоинства, не показывать свой страх и робость перед оппонентом, а быть уверенным и спокойным. Если агрессия проявляется в виде нивелирования заслуг, можно вести учёт личным достижениям, и в самый необходимый момент предоставить доводы в свою пользу. Агрессия в виде игнора лучше всего побеждается этим же «оружием». Не обижаться на человека, а сделать вид, что его не существует, и его поведение вас не тревожит, оно безразлично. Таким образом его манёвры или усилятся и выйдут на другой, явный уровень, и с ними будет проще бороться, или вовсе будут оставлены.
Как разрешить конфликт
Если все же противостояние обострилось и конфликт находится в фазе эскалации или «точки кипения», нужно соблюдать некоторые правила поведения в проблемной ситуации:
- Иногда взгляды двух людей могут разойтись. Но можно прийти к компромиссному решению, выгодному для обоих. Важно обсудить все варианты. Наверняка найдётся такой вариант, который удовлетворит обе стороны.
- Не переходить на личности. Пускай выяснение касается конкретной проблемы, ситуации, а не личности оппонента (его друзей, родственников). В самой жаркой перепалке важно не перейти на личные темы, которые очень болезненны, да и к делу скорее всего не относятся. А значит, обсуждение их никоим образом не разрешит конфликт, а только усугубит его.
- Посмотрите на ситуацию со стороны другого человека. Возможно, в вашем поведении, способе реагирования есть недостатки?
- Спокойно выскажите свои пожелания. Внимательно выслушайте мнение противоположной стороны. Этим человек не показывает, что согласен, а даёт понять, что оппонент услышан. Кстати, иногда тщетные попытки донести свои мысли и точку зрения провоцируют конфликт. А просто выслушав другую позицию, можно добиться урегулирования сложной ситуации.
Умело противостоять агрессивному поведению, даже не доводя ситуацию до верхней точки кипения, реально.
Писатель Ален Уэль в своей книге «Как противостоять сложным людям» даёт рекомендации тем особам, которые часто попадают под влияние агрессора:
- Следите за собой. Поговорка гласит, что встречают по одёжке. Неухоженный, неопрятный внешний вид влияют на отношение и расположение к человеку. Такие люди часто вызывают пренебрежение, для окружающих они не несут большой значимости. Поэтому становятся лёгкой «жертвой» манипулятора и агрессора.
- Если все же конфликтное поведение оппонента не справедливо, пытайтесь не опускаться до позиции жертвы. Агрессоры черпают энергию для такого деструктивного поведению в страхе и унижении других. Если же человек остаётся непреклонен и невозмутим, манипулировать им будет невозможно. И скоро негативный поток иссякнет.
- Изучите себя самого. Некоторые люди провоцируют агрессию на своё непроизвольное вызывающее поведение. Так ли человек толерантен, лоялен к окружающим, не прибегает к манипуляции или открытому давлению? Возможно, агрессия извне – путь общения с вами, адекватно вызванный вашим поведением.
- Освободитесь от фобий. Человек, в душе опасающийся агрессии по отношению к себе, неосознанно её притягивает. Он непроизвольно становится жертвой своего страха.
Выйти из ситуации конфликта достойно возможно. Над собой стоит сделать небольшое усилие и побороть страх, вполне логичный, перед действиями агрессора. Внутренняя победа над собой – ещё один шаг к самосовершенствованию и личностному росту. Тем более что выдержка, спокойствие и невозмутимость действует отрезвляюще. Не давая обидчику возможности манипулировать страхом и черпать удовольствие в конфликте, реально навсегда оставить целевую категорию жертв.
Слыша слово "насилие", мы в первую очередь представляем агрессивного человека, применяющего силу к более слабому. Однако насилие может проявляться не только в виде физической агрессии, но и в форме психологического давления и принуждения. И многие психологи уверены, что эмоциональное и вербальное насилие куда более опасно для человека, чем физическое, так как оно калечит не тело, а психику и . Человек, регулярно подвергающийся психологическому насилию, постепенно теряет уверенность в себе и свое "Я" и начинает жить желаниями и установками агрессора, прикладывая усилия для достижения его целей.
Признаки и виды психологического насилия
Психологическое насилие, в отличии от физического, не всегда очевидно, так как оно может проявляться не только в форме крика, ругани и оскорблений, но и в виде тонких манипуляций эмоциями и чувствами человека. В большинстве случаев цель того, кто использует психологическое насилие - вынудить жертву изменить свое поведение, мнение, решение и поступить так, как того хочет агрессор-манипулятор. Однако следует отметить, что есть отдельная категория людей, что применяют психологическое насилие и давление для того, чтобы морально сломить жертву и сделать ее полностью зависимой от своей воли. Чтобы достичь своей цели, агрессоры применяют следующие виды психологического насилия:
Защита от психологического насилия
Психологическому давлению проще всего поддаются люди, которые не имеют прочных личностных границ и не умеют отстаивать собственные права. Поэтому, чтобы защититься от психологического насилия, нужно в первую очередь , обозначив для себя свои права и обязанности в каждой из сфер жизни. Далее нужно действовать по ситуации в зависимости от того, какой вид психологического насилия применяет агрессор.
Противостояние любителю покомандовать
Столкнувшись с любителем покомандовать и отдавать приказы, нужно задать себе два вопроса: «Обязан ли я выполнять приказы этого человека?» и «Что случится, если я не сделаю того, что он требует?». Если ответы на эти вопросы будут «Нет» и «Ничего плохого для меня», то самопровозглашенного командира нужно поставить на место примерно такой фразой: «Почему ты указываешь, что мне делать? Выполнение твоих приказов не входит в мои обязанности». Далее приказы и команды следует попросту игнорировать.
Практический пример: Сотрудники А и Б работают в одном кабинете на одинаковых должностях. Сотрудник А регулярно перекладывает на сотрудника Б часть своих обязанностей, не оказывая взамен никаких встречных услуг. В этом случае противостояние агрессору будет выглядеть следующем образом:
А: Ты как раз распечатываешь что-то, ну распечатай и мой отчет, а затем положи его в папку и отнеси в бухгалтерию.
Б: Разве я работаю здесь на должности твоего секретаря? В мои служебные обязанности не входит распечатка твоих документов и доставка их куда бы то ни было. У меня много работы, так что займись своим отчетом сам, и не отвлекай меня от дел, пожалуйста.
Защита от вербальной агрессии
Цель – заставить жертву смутиться, огорчиться, испытать стресс, начать оправдываться и др. Поэтому лучшая защита от вербальной агрессии – не оправдать ожиданий агрессора и прореагировать совсем не так, как он рассчитывает: пошутить, остаться равнодушным или пожалеть обидчика. Также эффективным способом защиты от такого психологического насилия является разработанный известным психологом М. Литваком метод «психологическое айкидо». Суть этого метода заключается в применении в любых конфликтных ситуациях амортизации – сглаживания конфликта путем соглашения со всеми утверждениями агрессора (как психиатр соглашается со всем, что ему рассказывает пациент).
Практический пример: Муж обзывает и пытается унизить жену каждый раз, когда у него плохое настроение. Защита от психологического насилия в таком случае может быть следующей:
М: Ты вообще ничего не умеешь! Ты отвратительная хозяйка, даже убирать в доме нормально не можешь, вон там под диваном перышко валяется!
Ж: Да, я такая неумеха, тебе со мной так тяжело! Наверняка ты умеешь делать уборку лучше, чем я, поэтому я буду благодарна, если в следующий раз ты поможешь мне убрать в доме.
Противостояние игнорированию
Важно помнить, что намеренное игнорирование – это всегда манипуляция, поэтому поддаваться давлению манипулятора и пытаться задобрить его, чтобы он сменил гнев на милость, не следует. Человеку, склонному постоянно обижаться и «включать игнор» в ответ на любые не устраивающие его действия, нужно дать понять, что играть в молчанку – его право, но своим поведением он ничего не добьется.
Практический пример: Две сестры проживают в одной квартире отдельно от родителей. Младшая сестра (М) с детства привыкла манипулировать старшей сестрой (С). В случаях, когда М что-то не нравится, она начинает нарочно игнорировать С и утраивать ей бойкот. Противостояние психологическому давлению в подобных случаях следующее:
С: Я через неделю уезжаю в командировку на два месяца.
С: Эта командировка важна для моей карьеры. А с тобой ничего не случится за эти два месяца. Ты не маленький ребенок – найдешь, чем себя развлечь.
М: Так значит? Тогда ты мне больше не сестра и я с тобой не разговариваю!
Противостояние психологическому давлению на чувство долга или вины
Прочные личностные границы являются надежной защитой от давления на чувства вины и долга. Зная границы своих прав и обязанностей, человек всегда сможет определить, а что не входит в его обязанности. И если человек замечает, что его границы нарушают, ему следует прямо сообщить агрессору о пределах своей ответственности и обязанностей и дать понять, что манипуляция не удалась.
Практический пример: Одинокая мать (М) пытается запретить взрослой дочери уезжать работать в другой город, давя на ее чувство долга. Отпор в этом случае может быть таким:
М: Как ты можешь оставить меня одну? Я тебя вырастила, воспитала, а ты теперь хочешь уехать? Дети должны быть опорой для родителей в старости, а ты меня бросаешь!
Д: Я тебя не бросаю - я буду тебе звонить, приезжать в гости и помогать тебе деньгами. Или ты хочешь, чтобы я потеряла возможность устроиться на высокооплачиваемую работу и не смогла исполнить свои мечты?
М: Что ты такое говоришь? Конечно, я хочу тебе добра, но мне без тебя будет плохо!
Д: Мама, ты - взрослый человек, и я верю, что ты сможешь найти себе много интересных занятий. Я обещаю, что буду регулярно тебе звонить и часто навещать тебя.
Противостояние запугиванию
Слыша от знакомого, родственника или коллеги фразы со смыслом "если ты не сделаешь чего-либо, то в твоей жизни случится несчастье" или "если ты не изменишь свое поведение, то я сделаю что-то плохое для тебя", нужно задать себе вопрос, реальна ли угроза. В случае, когда запугивание или угрозы не имеют под собой реальных оснований, шантажисту можно предложить воплотить его угрозу в жизнь прямо сейчас. Если же Вашей жизни, здоровью или благополучию и Вы уверены, что он может выполнить угрозу, то лучше всего записать его слова на диктофон или видеокамеру и затем обратиться в полицию.
Практический пример: Сотрудник А не выполнил свою часть обязанностей по проекту и пытается путем запугивания заставить сотрудника В сделать его работу. Противостоять давлению в подобных случаях можно так:
А: Почему ты собираешься уходить, если работа над проектом еще не закончена? Если мы не закончим сегодня, начальник тебя уволит. Ты хочешь остаться без работы?
В: Я свою часть работы сделал. Я не думаю, что меня уволят за то, что я не делаю твою работу.
А: Начальнику без разницы, кто что делает. Ему нужен результат. Поэтому помогай мне, если не хочешь, чтобы тебя выгнали.
В: Ты думаешь? А зачем ждать до завтра? Давай пойдем к начальнику прямо сейчас и попросим его уволить меня за то, что я отказываюсь выполнять твою часть обязанностей.
Многие люди осознают, что против них используют приемы психологического насилия, однако не отваживаются давать отпор из-за страха испортить отношения с тем, кто любит командовать, манипулировать или оскорблять. В таких случаях нужно решить для себя, чем именно ценны такие отношения и не лучше ли вообще не общаться с агрессивным человеком, чем регулярно терпеть его оскорбления и поступать в ущерб себе, поддаваясь его шантажу и манипуляциям.
Бывало ли у вас, что при общении с некоторыми людьми вам кажется, что вы сходите с ума? Вы чувствуете, что из вас буквально высасывают энергию, но при этом не можете понять, в чем именно дело?
Все происходит настолько завуалированно, что вы начинаете сомневаться в собственных действиях и в собственном душевном здоровье? Иногда вам кажется, что вы попали в кошмарный сон, где пытаетесь убежать, но попадаете в тупик, откуда нет выхода.
Как научиться взаимодействовать с пассивно-агрессивными людьми и остаться в здравом уме? Объясняет психолог, специалист по работе с парами Роберта Шейлер.
Как они себя ведут
Пассивно-агрессивные люди в состоянии выбить почву из-под ног даже у тех, кто привык мыслить рационально. Они не в состоянии оценивать собственные действия, поэтому абсолютно уверены, что к ним все несправедливы и неправильно их понимают.
Но при любой вашей попытке высказать свой взгляд на происходящее они начинают активно сопротивляться и считают, что ваши (и чьи-либо вообще) ожидания от них совершенно необоснованны.
Такое поведение обычно очень раздражает. Но что же на самом деле происходит с этими людьми? Они пассивно сопротивляются любым ожиданиям, просьбам или требованиям взять на себя ответственность за то, что говорят или делают, или, что чаще случается, не делают. Конечно же, это отрицательно влияет на любые отношения.
Как распознать пассивно-агрессивных людей?
- Они чаще всего негативно воспринимают все происходящее.
- Они часто жалуются на то, что их недооценивают или неправильно понимают.
- Они никогда ни в чем не виноваты.
- Они обвиняют вас (и делают это с удовольствием) во всем, потому что, конечно же, вы во всем виноваты.
- Они с готовностью начинают спорить и чувствуют постоянную потребность оказаться правыми.
- Когда события идут не так, как они хотят, они становятся угрюмыми и замкнутыми и умело демонстрируют свое холодное безразличие.
- Они с готовностью критикуют ситуации, события, идеи, людей. Это нейтрализует их страх быть неадекватными.
- Они не особенно уважают авторитеты.
- Они уверены, что уникальны в своем ощущении одиночества в мире неудач, они все воспринимают с позиции «разве это не ужасно, что он так отвратительно поступил со мной».
- Они постоянно мечутся от открытой вражды к кажущемуся сожалению. Вам стоит принимать всерьез только состояние вражды.
Что вы чувствуете
При общении с пассивно-агрессивными людьми у вас постоянно возникает чувство неуверенности. Кажется, такие люди совершенно не в состоянии сделать что-то так, как надо. Они постоянно опаздывают, все забывают, тяжелы в общении - то есть используют все скрытые пути получить контроль над вами или над ситуацией.
Пассивно-агрессивные люди боятся конкуренции, зависимости и близких отношений. Эту ситуацию можно назвать «подойди поближе, но не вздумай приближаться ко мне».
Они легко могут устроить хаос на пустом месте и втайне восхищаются собственной способностью это делать. Для них это воплощает власть и контроль, которыми они так хотят обладать. Так как они не в состоянии напрямую воздействовать на ситуации, чувства и отношения, они пытаются делать это косвенно. И это порождает хаос.
Они ведут себя так и на работе, и дома, изобретают бесконечные и кажущиеся разумными причины, которые объясняют, почему они не могут сделать или не сделали то, что от них ожидали. Это особенно выводит из себя.
Они на многое готовы, лишь бы не дать другим увидеть их слабости, и обычно обвиняют других в собственных неудачах
Еще их можно назвать экспертами в прокрастинации. Им трудно взаимодействовать с другими людьми, поэтому в каких-то командных проектах они постоянно тянут и медлят. То вдруг заболевают, то заявляют, что не чувствуют себя включенными в команду, то жалуются, что им не предоставили какую-то информацию или что не знали, чего от них ожидали.
Пассивно-агрессивные люди умеют находить отговорки на все случаи жизни. Причем сами они в эти причины искренне верят, поэтому с презрением относятся ко всем, кто в них сомневается. Они на многое готовы, лишь бы не дать другим увидеть их слабости, и обычно обвиняют других в собственных неудачах. И это - главный отличительный признак пассивно-агрессивной личности.
Если вы вовлечены в отношения с таким человеком, это настоящее испытание для вашей психики. Такое поведение, как правило, основано на глубокой и очень давней обиде и озлобленности. К сожалению, чаще всего пассивно-агрессивный человек не осознает, что делает. Он отказывается признавать свое поведение и его последствия в качестве причины проблем, тем более, когда ему начинают противостоять.
Что лежит в основе пассивно-агрессивного поведения?
Пассивная агрессия - манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Люди, которые ведут общения пассивно-агрессивным образом, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. Накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Такая манера позволяет проявить агрессию за счет того, что «нет» выражается пассивным образом.
Семь правил взаимодействия
Общение с пассивно-агрессивным человеком требует немалого самообладания. Сохранить спокойствие и самоуважение помогут следующие правила:
1. Не пытайтесь искать причины такого поведения. Все, что кажется очевидным, не имеет к нему никакого отношения.
2. Не надо вести себя враждебно по отношению к такому человеку, потому что это только подливает масла в огонь.
3. Осознавайте свои границы, заявите о них, неважно, какое сопротивление при этом вы испытываете. Твердо придерживайтесь их.
4. Обдумайте, есть ли в происходящем доля вашей вины. Если вы решите, что есть, признайте это, но не принимайте на себя остальное.
5. Избегайте ответных обвинений. Это только усугубит ситуацию.
6. Помните, что направленное на вас пассивно-агрессивное поведение на самом деле не относится к вам и ничего о вас не говорит. Это поможет вам смягчить собственную негативную реакцию.
7. Обратитесь за помощью к специалисту. Это проблема затрагивает нечто большее, чем только ваши отношения, и пока вы вовлечены в ситуацию, вы не сможете увидеть ее целиком. Вам нужен профессионал, который поможет вам обоим.
